What the fuc*?

Aujourd'hui c'est dimanche. Alors pour vous changer de la traditionnelle photo cochonne du dimanche, je me suis dit : "tiens, si je faisait du lolcat".
Mais le lolcat, c'est très galvaudé.

Aujourd'hui, ce sera donc un triple lol hadopi, avec une campagne de pub dont on se demande comment elle a pu être validée par la "haute" instance (elle est sûrement perchée sur la butte Montmartre, parce que pour être haute, je ne vois que ça). En tous cas, je me dis que les créas ont du être les premiers étonnés de cette validation.

Moi-même je survalide !

Par contre, j'ai un problème : je ne sais pas quelle vidéo me fait le plus rire.




Adoptez le label Evian PUR (c'est autorisé, de reprendre ce son de goutte qui tombe ? Il y a pas du droit d'auteur derrière ?)

La télé-réalité et moi, c'est une grande histoire d'amour. Ayant raté le loft 1 (qui était diffusé pendant que je révisais mon bac), je n'ai jamais pu rattraper mon retard depuis. Grosse lacune sub-culturelle, on est tous d'accord. Car depuis, je n'arrive pas à me plonger dans la télé-réalité. Le loft, Secret Story, D&co, Un Dîner Presque Parfait,, Le Bonheur Est Dans Le Prés (ou pas), à part Opération Séduction, les parents s'en mêlent, aucun programme n'a trouvé grâce à mes yeux. Même Miss Swan je ne regarde qu'au Zapping !

Tout ça pour dire qu'hier, j'ai fait une tentative de sociabilisation métropolitaine : j'ai voulu regarder Secret Story. Pour être sûr de pouvoir comprendre les conversations entre taspés dans le tromé, je me suis enchaîné face à Touche le Fond 1, plus communément appelé TF1. Forcé à regarder un casting aussi élégant que cérébré évoluer dans un décors fait de papier-peint Joconde posé à l'envers et de piscine en forme de pièce de puzzle, j'ai vraiment cru que j'allais en éparpiller ma télécommande façon puzzle, justement. N'ayant tenu que 3 minutes montre en main, je n'ai même pas retenu quelle saison c'est, mais au moins la 4.

En gros, à ce que j'ai suivi, il y a 3 personnes qui protègent un secret commun : ce sont des exs (wahou le secret !). Et il y a une ex fille qui a été enfermée dans un chambre avec un copain de jeu(x) sans savoir que la chambre était filmée. Oulalah ! Et diffusée dans le salon de la "maison des secrets". Pfrrfrrfrrfrrfrrr ! Ils ont dormi ensemble hihihi et le lendemain le copain garçon touchait l'épaule de la fille. Son ex était donc dans la maison, écœuré par cette affection débordante, en train d'ouvrir son yahourt nature à l'écart des autres candidats, amassés devant l'écran géant, tellement contents qu'ils auraient fait des youyous si ils savaient comment faire.

Bref, les candidats castés agissent comme un groupe, avec des discussions de groupe pas très passionnantes, ils ne cherchent pas à se découvrir (genre : "tu préfères Chantal Goya ou Dorothée ?"), ou alors cela nous est épargné. Pour masquer la vacuité du propos, ils ont des missions à remplir, essentiellement à base de trucs sortis de bizutage d'école de commerce. Heureusement que la production n'a pas fait médecine sinon on virerait dans le néo-trash.

Pour pimenter un jeu aussi plat qu'une limande. Avec des candidats aux secrets aussi lourds que "je collectionne les bouées gonflables en forme d'animaux", je pourrais rentrer à l'aise avec le mien. Car oui, je chausse du 42 (ou du 43, ça dépend des chaussures).

de deux ans ma cadette. Ouais.

Et cet article est juste vite-fait parce que believe it or not, je bosse comme un dingo en ce moment.

En wikipédisant son court parcours, il en ressort qu'elle débute toute jeune. Elle croit alors qu'elle va devenir une vedette en signant avec Def Jam Record, mais non. Alors elle décide de faire du burlesque, bien décidée à ne plus se faire rouler dans la farine. Finalement, elle se roule dans la poudre.


Se faisant un nom sur scène, elle a eu le nez creux d'écrire des titres pour des artistes tels que Britnouille, New Kids On The Block ou encore Akon. Akon qui intercède en sa faveur auprès de Jimmy Sommerville Iovine, patron d'Interscope Records, au nez et à la barbe d'Antonio Reid, patron de Def Jam Records sus-cité.
C'est le début de la célébrité. The Fame, en anglais.

Lecteur adoré, je ne vais pas te tenir l'entrejambe plus longtemps sur ses débuts, on aura aisément compris que la nana, elle a galéré 3 ans avant de se faire son trou. Parfaitement épilé s'il en est. En revanche, musicalement, ainsi qu'honnêtement, Lady Gaga... c'est pas terrible. C'est même franchement mauvais.

La faute à quoi ? Un timbre de voix banal ? Des mélodies plates autant que répétitives ? Une instrumentation mainstream ?
A moins que ce ne soit grâce à des paroles très personnelles. On a tous en tête : "Po-po-po-poker face, po-po-poker face" ou encore "Pa-pa-paparazzi" mais aussi "Roma-romama, Gaga-ooh-lala".
Le mystère reste entier.

Ce qui est sûr, et je rejoins Michel Gondry sur ce point, c'est qu'elle n'est considéré comme un concept, une oeuvre d'art super edgy uniquement de par son look.

Ce qui prouve qu'une oeuvre d'art super edgy peut avoir une épilation intime tout à fait impeccable.

On vise le point Godwin cette fois ?

Pour ne pas te parler de crânes ni de l'exposition du musée Maillol de ces vanités (qui serait donc un hymne à la vie ?), on va causer graisses.
Point d'oméga 3 ni d'Isio 6, ni de graisses mono ou poly-insaturées. Non, point. Mais d'une graisse qui me sature : les adipocytes.

Un jour sur Facebook, j'ai émis la remarque suivante : Gabourey Siddibe just looks like Jabba The Hut.
Certains iront dire que je suis méchant.


C'est vrai. Je suis méchant.


Un vrai bâtard. Hin hin !


Si on prend ce que je raconte pour argent comptant.

Mais pour le coup, je ne vois pas en quoi c'est méchant de faire remarquer qu'une obèse de 2 mètres-cube est vraiment grosse. Ce n'est qu'une constatation. Tout le monde a des yeux. Même Gilbert Montagnier. Et, à défaut de pouvoir s'en servir, des mains, pour la cons-tatation lipidineuse (pervers !).

Après avoir servir de défouloir aux fans de Léona Lewis, j'espère ne pas me faire troller les commentaires pour avoir dit que la grosse, elle doit pas se faire troller la caverne (de la Terre du Milieu) bien souvent.
Nan mais c'est vrai, à part les fat admirers, qui tomberait en pâmoison devant sa toison, habilement camouflée par un parachute enroulé autour de sa montagne de Vénus ?

Après cette bile versée, je ne poserais pas la question suivante : "mais est-ce que c'est une bonne actrice ?". Parce qu'on sait tous que oui, c'est une bonne actrice. Elle compte même pour 3 bonnes actrices.

Non, la question est bien "comment en est-elle arrivée là ?". Parce que c'est marrant 5 minutes, de dauber. Mais Gaboubou, elle doit pas en rire tous les jours. Les douleurs articulaires, insuffisances veineuse, apnées du sommeil, c'est aussi ça l'obésité morbide. Et aussi, on va finir par croire que je suis vraiment méchant, comme mon ex meilleure amie qui pleurait tous les soirs en lisant mes articles, alors que c'est tout le contraire. Mais passons, on a un sujet plus lourd dans la balance.

Après pas mal de documentation (pour ne pas dire des tonnes), il apparaît que les origines de l'obésité sont multiples, et mal connues. Les facteurs peuvent être postaux hormonaux, psychiques, ou comportementaux. Mais là où je veux en venir (car oui, je veux en venir quelque part) c'est le côté épidémique de la chose. L'extension à toute un population.

Je pourrais en écrire des pages, mais cela aurait un intérêt discutable car antisocial : je perdrais mon sang-froid. Trust me.

En conclusion : il y a ceux qui stockent tout ce qu'ils avalent, la faute à un métabolisme pas bien pas bien ; et ceux dont le rapport à la nourriture leur a augmenté la taille de l'estomac. Pour chacun, le manque d'exercice conduit au bonhomme Michelin.

carrément plus jeune que moi, de 4 mois pour être précis. Comme je ne masturbe généralement pas le cerveau en public sur les tendances musicales comme Tania Brune-et-pourtant-Rouge, je ne vais donc pas passer son instrumentation à la moulinette histoire de savoir si ses influences sont plutôt à chercher du côté soupe cosmique dream music 90's genre Robert Miles ou potage R&B du ghetto genre Shy'm (ouais, je suis méchant) et vocalement du côté sauce Québécoise à la Céline ; non, plutôt que passer sa soupe à la passoire pour voir ce qu'il reste, je vais me contenter de me question sur le choix de cette... hum... interprète... dans certaines superproductions.

Car il faut savoir que comme j'ai vu Avatar deux fois, je me suis cogné son "I see youuuu, And I see youuuhouhou" deux fois. Avatar, de James Cameron, hein, pas la série Nickelodeon pourtant très bien.

C'est vrai que le dernier film de James (on est intimes) que j'ai vu c'était Titanic. J'ai quand même revu Alien depuis, mais c'est pas vraiment romantique, comme film. On s'attendait donc à LA chanson avec des envolées lyriques pour cloturer ce blockbuster comme il se doit. Parce que Céline, on peut critiquer, c'est de bon aloi, mais en 1998, on y est tous allés de sa petite larmichette. Non pas que la bande originale d'Avatar soit d'une beauté foudroyante, non pas, mais qu'au moins le finish soit GRAND.

Alors non contente de me pourrir la fin de ce film par deux fois, il faut aussi qu'un de ses titres soit présent sur la bande-annonce de Final Fantasy XIII. Final Fantasy XIII, quoi ! Juste non !

Alors comme je dis dans ces cas-là : Leona Lewis sings like the shit I pooped this morning. Point barre.
D'accord elle a un super cu!, mais c'est pas avec qu'elle chante. Quoique... Ca expliquerait pas mal de choses...

Si je la croise, je lui ch!e dans les oreilles, qu'elle comprenne ce que ça fait !

Non. Le rêve de Geneviève de Fontenay, c'est de voir avant sa mort une Miss France issue de la diversité. Non, on parle pas de laitues ou de carottes. Pour parler sans langue de wood : une Miss France d'origine maghrébine.

Alors tant qu'on est dans le domaine de l'utopie, moi, mon rêve, c'est qu'un jour les Miss France se modernisent et ne disent plus bonjour avec le signe des laveurs de carreau, et qu'elles arrêtent de montrer leurs crocs râtelier, et qu'elles soient sapées correct.

On sait tous qu'elles vont se cogner la foire de la saucisse à Pouilly-les-Maligourdes (commune fictive mais que je trouve que ça sonne bien deep France) mais est-ce bien une raison pour avoir le fringing du terroir ? Non, je ne pense pas.

Cela dit, je regarderai quand-même la prochaine cérémonie parce qu'on s'était quand même sacrément bidonné les années passées sur la présentation des candidates façon "Jean Bond". Oserais-je dire que je m'en suis payé une bonne tranche ? Je ne crois pas, parce que cette vanne est quand même bien poucrave.

Et je propose Brenda Montgomery pour Miss Québec 2009. Elle va toutes les n!quer.

Bonjoir !
J'ai trouvé un top jeu pour quand je m'ennuie dans le métro : j'essaie de deviner le sexe de la personne assise en face de moi (ça marche aussi si elle est debout en face de moi, assise à côté de moi, ou debout à côté de moi). Pas la taille du pén!s, hein. Non : l'identité sexuelle. Et crois-moi, la barbe n'est pas un critère distinctif !

C'est comme ça qu'un jour, au défectoire réfectoire, le serveur m'a battu à mon propre jeu.

Dans la queue, il lance "Vous désirez, mademoiselle ?"

Je m'apprêtais à piquer un scandale comme quoi si Dieu avait créé les files d'attentes, c'était pas pour qu'un marmiton s'en joue. Non non non, ça n'allait pas se passer comme ça.

C'est là que j'entends une petite voix s'élever du gros corps de la personne devant moi.

Pour te décrire la chose : manteau the North Face, chaussure Qechua, jean vintage mais pas fait exprès... (beaucoup de gens s'habillent pour aller au boulot comme pour aller en randonnée. Io non capisco.) Cheveux bruns courts, pelliculés de cheveux gris, et petite boucle d'oreille (de profil j'en voyais qu'une).

La petite voix m'indiquait qu'au fond de ce randonneur, il y avait un cœur, certes poilu, mais un cœur de femme qui battait.

Déçu, je m'avouais vaincu par le serveur de steak et par Go Sport.

Faut que je me rende à l'évidence : je suis nul à ce jeu.

Avec un synopsis digne des plus vieux jeux de plate-forme (une princesse à sauver) et un déroulement aussi plat que Amy Winhouse avant, Devil May Cry 4 repousse encore plus loin les limites du nanard.

Les questions que je me pose, c'est déjà, pourquoi que le héros il va sauver la princesse en surpoids (les épaules bouffantes, ça aide pas), et que pourquoi le princesse elle ressemble autant à Peach (la meuf à Mario, pas la pionnière de l'électroclash qué s'appelorio Peaches) ?

Puisque c'est comme ça, Je représenterais Kyrie comme Peach. Foutage de gueule oblige. (On prononce "qui rié" et non pas "qui rit", même si elle a le physique d'une vache laitière)



A suivre...

(Bah oui, j'ai eu la flemme de faire la fin parce que le mardi, c'est bien connu, c'est permis)

(Mais en gros, si tu ne tiens plus en place parce que le suspens est haletant, OUI, il la sauve. En fait, elle s'était faite absorbée dans un géant en pierre qui devait sauver le monde, mais en fait c'était pas une bonne chose. On sait pas pourquoi, parce que le géant, il tuait tous les démons, et tout les copains du héros, ils trouvaient ça pas bien du tout. Alors que les démons, dans le jeu, on les avait affrontés. Bref. Le héros détruit le géant en 2-2, il en sort sa gonzesse, et le monde est sauvé.)

Et le joueur aussi. Copain (ou copine, j'ai une mauvaise vue), je ne sais pas si comme moi tu es fashionisto ascendant geek, mais ce merveilleux week-end, pour passer mes nerfs au bord de la crise, j'ai ressorti un bon vieux beat'em all, ce que l'on peut traduire en french par "tabass'les tous". Je suis bilingue, qu'est-ce tu veux...
Et donc, le dé-fouloir (merci Firefox pour la correction orthographique...) en question, c'était Devil May Cry 4, sur peusseutrois.

Avec un scénario qui, comme celui de Twilight, tient sur la tranche d'une biscotte allégée, on arriverait presque à un total de 10 heures de jeu pour un investissement de 60€. Heureusement que je l'ai acheté 2 ans après sa sortie pour 25€. Bref, ça coûte moins cher qu'un massage pour le même effet (ou presque).

Pour te faire un mini-topo (car je ne suis pas testeur de jeux-vidéo), on va attaquer en 3 points fashionisto-geek.


petit un) le look des personnages (aussi appelé chara-design) : assez réussi pour les héros principaux, qui ont l'air "cool" en rouge (ce qui semble être le fond de commerce de cette licence), il y a quelques raté pour les personnages secondaires. Les personnages féminins sont d'un vulgaire sans nom, probablement pour exciter les gros puceaux libineux qui ont acheté le précieux bluray de leurs mains moites d'excitation. Les méchants sont également très très charismatiques. Mais cela est plus la faute du scénario, que je développerai donc dans un autre article, parce que là, il y a motif à une bonne épilation marrade.
Les ennemis sont eux aussi bien lookés. D'acier ou de cuir, les armures sont réussies. Bien modélisés et bien texturés, la direction artistique est assez baroque, j'ai total adhéré. Il n'y a que des mâles, par contre. Ce qui laisse rêveur quant à leur mode de reproduction...

petit deux) le gameplay est essentiel dans ce type de jeu. Alors sur ce point-là, il y a à redire : le vantage point foireux (placement de caméra calamiteux) semble également être le fond de commerce de la licence.
- mec 1 : "Ohé, les gars, j'ai trouvé un concept de jeu ! En fait, c'est un mec habillé en rouge, qui est cool, et qui tabasse des démons sauf que quand il les tabasse, l'angle de caméra devient foireux, et on voit plus rien ! Donc on se prend une raclée, et le jeu, qui prendrait 5 minutes à finir prend 3 heures ! C'est pas trop cool ?"
- mec 2 : "Ah attends mais c'est grave cool ! On pourra même en faire 4 des jeux comme ça. Et si on rajoutait des put*s qui ont des gros se!ns lance-roquettes ? C'est serait encore plus cool !"
- mec 3 : "Et en fait, le héros, il aurait les cheveux blancs parce qu'il est le fils d'un démon !"
- mec 1 : "Ah mais grave ! et il aurait une grosse épée !"
- mec 3 : "Et deux pistolets !"
- mec 2 : "Bah ça sert à quoi les fusils si il a déjà une grosse épée ! Comment il peut taper tout le monde avec des fusils ?"
- mec 1 : "Nan, nan ! On s'en fout ! Ca fait cool, les flingues !"

petit trois) la musique : canon. Sans déconner, qu'est-ce que je peux rajouter ? Bon, c'est sûr, les compo au ynthé, c'est moyen, mais les thèmes sont vibrants, et les musiques de baston sont GRANDES.


Le scénario, il mérite un article complet ! J'essaie d'updater demain avec un joli dessin en sûrement 3 cases aussi.

Nan, mes proches s'y mettent aussi. Après ma cousine Maimaine et son "il y en a qui travaillent, ici !" entendu un vendredi matin à 10h35 (où je devais aller bosser mais à 11 heures)(donc j'admets que mon rythme n'était pas... effréné), c'est au tour d'une amie dont je tairais le nom, parce que à la base, je l'adore.

Au cours d'une discussion passionnée et passionnante (mais pas très constructive), j'ai entendu de sa part :

"Gab, il faut que t'arrêtes d'attendre que les gens donnent le meilleur d'eux-mêmes. Tu dois accepter qu'ils en aient pas envie..."

Oui, c'est vrai, chacun sa vie. Mais quand on est vraiment proche des gens... Est-ce que c'est anormal de s'inquiéter pour eux, et est-ce que c'est anormal de vouloir qu'ils aient le shining ?

Au même titre que tes vêtements ou que ta coupe de cheveux, tes amis font partie de ton image. Tes fréquentations te font, en quelque siestes sommes.

C'est n'est pas l'Homme qui fait des choix mais ses choix qui font l'Homme.

C'est joli, hein ? Ça a du être formulé avant moi, mais c'est quand même joli. Bref.

Revenons-en à la citation de la discussion passionnée où il fallait que j'accepte que la personne en question ait l'air d'une pouilleuse de temps à autres H24 (c'est dit avec crudité, pour ne pas dire crudeur, mais l'idée est là). L'idée est noble, d'accepter l'autre tel qu'il est. Si c'est une fois de temps en temps, être négligée, oui, ça passe. Ça peut même être rigolo. Par contre, pour ceux qui me connaissent, le roots, ça passe moyen. Pas du tout, en fait.

On ne s'entend bien qu'avec ses semblables, c'est bien connu. Tu peux donc en déduire que si il y a bien une chose qui me hérisse le poil (et Dieu sait que j'en ai, du poil) c'est la crasse. Le côté ado crado, je suis pas réceptif, qu'est-ce que tu veux... Autant à 15 ans, c'est juste pour les parents que c'est pas tolérable, autant à 25, c'est juste crado pour tout le monde.

C'est pas que je ne sois pas féministe : j'adhère à fond à l'égalité des sexes. Mais j'adhère aussi à l'égalité des sexes devant les poils : un garçon avec des poils dans le dos, et/ou sur les pieds,... une fille qui ne s'épile pas les jambes, ni le maillot... genre roots, quoi : no way.

Personnellement, un mec avec des poils dans le dos, avec un T-shirt, même l'été tu vois rien. Par contre, une fille avec les gambettes velues, c'est shorts et jupes et robes intérdits. Il reste plus grand-chose dans la garde-robe. Ça va qu'on arrive en hiver, mais l'excuse du "ça tient chaud", ça tient pas. Vas gougueuliser "Céline Dion a du poil aux pattes" et tu comprendras pourquoi la fécondation est in-vitro...


Pour en revenir à mon exemple, juste imagine la tête de son mec, au lit ! "Chérie ? Tu fais dormir le chien entre nous ?" "Non mon amour, c'est juste que je me suis pas épilée. D'ailleurs, c'est la folie dans mon maillot, j'ai plein d'animaux, je vais en faire un zoo et puis faire payer l'entrée."

Non, j'y vais pas par quatre chemins, faut dire que je crois que j'ai trouvé mon Hydaspe.

Car derrière la question du look se cache évidemment la question de la personnalité, puisqu'il est le reflet de la personnalité profonde.

La question est : peut-on avoir une relation d'amitié vraiment forte avec quelqu'un qui n'a pas les mêmes valeurs que nous ? En l'occurrence : quelle est la place qu'a la négligence dans la société ?
Vous répondrez a cette question en proposant un plan organisé et en utilisant les textes utilisés dans le cadre scolaire, vos connaissances personnelles et votre expérience de bloggueur/commentateur.



PS : les personnages et les propos sont volontairement exagéré, voire poussés à leur paroxysme, sinon la lecture serait aussi intéressante qu'un bon Marc Lévy (oui oui, c'est un oxymore). Ils n'ont pas vocation à êtres lus par la/les personnes concernées (qui peuvent continuer à dauber que je suis rien qu'un méchant). De plus, aucune de mes amies n'est une pouilleuse, merci pour elles.

EDIT : pour moi, la négligeance est un manque de respect. Un peu comme si j'allais au boulot en pyjama, ou que j'organisais une soirée pour mes amis dans un lieu poucrave et/ou mal fréquenté.

Je ne sais pas si je suis le seul à l'avoir remarqué... Mais les chanteuses, c'est souvent des bonnasses.
Alors oui, je te vois arguer depuis le fond de ton fauteuil Ikea qu'elles font trois p'tits tubes et puis s'en vont.

Oui.

Mais elles sont drôlement bonnasses quand même. En plus d'avoir une jolie voix.

Seulement, chez la femme dite normale, que je nommerai "average Jane", se forme une sorte de complexe qui se nourrit des images qu'elle voit. Des images de bonnasse, donc. Que elle, elle est pas.

Donc elle dénigre.

"Nan mais de toutes façons, ça se voit qu'elle est conne ! Elle a deux neurones, un pour su©er le producteur, un pour chanter."

Car oui, "average Jane" est jalouse.

Alors on a inventé le concept de la moche-qui-chante. Sont alors apparues les Beth Ditto, les Susan Boyle et consorts. Et consœurs.

Cela dit, le concept de la belle-qui-chante ne fonctionne pas forcément. Il y a qu'à regarder Kate Moss, qui à le talent d'une endive. Ca fait des années qu'elle sort avec des rockeurs en vogue, mais personne veut bosser avec elle. Faut dire aussi qu'à piquer des crises et balancer le portable où il y a six titres dessus dans une piscine parce que non, on n'a pas envie que tu chantes avec nous... Ça doit dénoter de quelque chose, quelque part...

Ce n'est pas pour autant que la moche-qui-chante a du talent. Elle a néanmoins des vertus rassurantes. La pie qui chante aussi. Je crois d'ailleurs qu'il y a un rapport entre les deux. Rapport de mangeuse / mangée, je crois.

Par exemple, Susan Boyle, elle est comme un gros nounours (en plus poilue), mais c'est pas pour autant qu'elle m'a transcendé. J'ai fait un test. Un test intelligent, puisqu'il s'agit de chant : j'ai écouté Susan Boyle. SANS LA REGARDER.

Eh bah RIEN ! C'était grave not up to date. Elle est restée branchée sur Dallas (ce qui est très bien, hein, mais avec le second degré qui va avec). Pour moi, elle a très bien choisi son titre de "Laisse Misérabeulses".

And now, ladies and gentlemen, I bring to you the whale-girl ! Beth Ditto !

Sa voix comme son allure sont excessives, et au bout de deux titres alignés, j'en peux déjà plus. Mais la regarder, ça, pour moi, ça représente une vraie agression visuelle. On parle de la taxe carbone, mais quid de la pollution visuelle, les amis ?

Autre question, qui m'a été posée par un collègue à l'instant (c'est très 2.0 ce que je viens d'écrire, c'est formidable, tant de trend-setting) : pourquoi c'est toujours Beth Ditto qui fini les concerts à poil et pas la nana des Ting-Tings ?

Les cop2.0, je m'en vais vous causer mode aujourd'hui. Fashion. Moda. फैशन (ça, c'est de l'hindi, la langue parlée par les petits enfants qui fabriquent tes chemises Hache&Aime).

Alors oui, les vêtements c'est drôlement chouette, et comme dirait un canoë (qui est un petit bateau) : les vêtements c'est fait pour s'amuser dedans. Oui.

Mais.

Le vêtement catalyse également l'être qui vit dedans. On en apprend beaucoup en un clin d'œil. De la forme de la chaussure aux manches de chemises, de la hauteur du talon aux accessoires. Celui qui maîtrise son langage vestimentaire maîtrise donc le premier avis (qui est par la suite dur à entacher).

Beaucoup (trop peu) en sont conscient, et certain(e)s on des "blogues de mode".

Pour elles, souvent, la séance photo dans le jardin de mémé de Bagneux de Bigorre se transforme par la magie de l'égo en "shooting extérieur jour". Du footage de gueule, on est bien raccord.

Heureusement il existe un combattant venu d'un autre temps, celui où les gens étaient habillés convenable, qui traque sans relâche les fautes de bon goût de nos amies les blogueuses mode. Et ce gars, je l'aime d'Amour tu comprends ?

Je le dévore, ce qui me permet de me défouler par procuration. Oui parce que j'ai des amis dans la vraie vie. Et certains lisent mon blog et rigolent. Et d'autres lisent mon blog et pleurent. Bah oui, je suis médisant et très très méchant. Un pourri.

Et comme j'ai été très très virulent à l'encontre d'une caissière (oulah que j'ai été virulent), une de mes meilleures amies à coupé les ponts. Comme quoi l'amitié ça tient quand même à peu de choses.
Et même pas j'ai parlé de son fringing. Alors imagine que j'eu parlé de ses cheveux gras assortis aux taches de sa veste en jean, je crois que tu m'aurais retrouvé crucifié (sur une grange)...

Bébert, tu es mon Jésus, mon Don Quichotte, mon Stéphane Guillon.

Hier soir, Camelia-Jordana a été sortie. Je l'ai appris en écoutant Radio Nova ce matin. Oui parce que j'ai pas vu, hier soir, j'avais autre chose de drôlement plus important à faire : rigoler comme une Chimène baleine dans un "café démocrate'. Alors kézako le café démocrate ? Tout simplement c'est un café dans lequel des gens du modem exposent leurs idées sur l'avenir, la vie, les fleurs et le pistil, tout ça tout ça... (je pense fonder le parti ADSL, moins has-been)(Activisme Démocrate Social et Libertaire)
Alors qu'à la base, je trouve le concept de la Nouvelle Star topy, ça va faire 3 primes que j'ai zappé. Mais pourquoi donc, puisque c'est pour aller écouter une oratrice (dé)modem qui quand elle a finit sa phrase, tu te rappelles plus le début, et que même des fois elle arrive pas à la finir parce qu'elle-même ne se rappelle plus le début... Oui, pourquoi ?

Malheureusement,

1. ça va faire quand même trois saisons qu'on se colle des vidéos de mochetés qui chantent sans le son sur fond de Carmina Burana, avec des effets de shine (ça briiiille, mais c'est pas de l'or) et ça comme un peu à me les casser, les burana...
2. je ne pense pas qu'il soit nécessaire de développer le choix pointu, mais alors au top de l'edgyness (deyn ?), des titres "interprêtés" par les candidats
3. l'ambassadrice du nouveau jury a le charme de Brigitte Lahaye et la grâce de Capitani... Les 2 seuls intérêts de cet élément féminin ne sons pas ses n!bards : il s'agit plutôt d'aborder la thématique de la sexualité passée la ménaupose, ainsi que d'étudier les changements du corps passée la cinquantaine. Notons que malgré de nombreuses et infructueuses tentatives, aucun téton n'a pointé le bout du... le bout, quoi.
4. à la Nouvelle Star, il s'agit de faire signer un contrat pour le gagnant, qui est donc condamné, par là-même, à enregistrer un disque et partir en tournée à la fête du saucisson de Pouilleux-sur-Yvette.
   La semaine dernière restait Camelia-Jordana, alias C-J, 16 ans au compteur, potentiellement en pleine crise d'adolescence. Restait également Soan, alias le char-clo, ami des Têtes-Raides (c'est pas les têtes que je préfère raides) dont on se demande quel est l'intérêt d'acheter l'album puisqu'on peut l'écouter gratis dans le métro, et enfin Leïla, alias la poule, qui ne tient pas sur des talons, fait la danse des canards sur scène, et est pourtant frisée comme un poil de cu!
   Je serais le patron de la maison de disque, je pense que j'empalerais le vainqueur sur le building de la Capitol...

Et aujourd'hui restent la poule et le char-clo. Face à eux, Philippe Manoeuvre, tout en blouson noir et solaires, Alain André Manoukian, tout en cheveux dans le vent et mots en l'air, Lio, tout en Wanda Maria Ribeiro Furtado Tavares de Vasconcelos et en nib*rds à l'air, et enfin Sinclair, tout en frisouilles et érections pileuses...

Motivés, pour la semaine prochaine ?

Il y a deux ans, je t'avais déjà parlé du fait que quand on est grosse, le legging, on oublie. Rapport à Raphaelle, de la nouvelle starr aussi. Mais ils étaient noirs.

Aujourd'hui, les stylistes de la nouvelle starr on frappé encore plus fort : le legging lamé argent.

Comme le disait si bien une petite mousse qui a faillit nous accompagner au prime : "enfermez les stylistes de l'émission Nouvelle Star dans le Fort Boyard (oui avec les mygales)". Je dirais même plus : je suis pour le rétablissement de la peine de mort. Point à la ligne. Tirez un trait.

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Et sinon une analyse plus poussée vous attendra quand j'aurais repris des forces. Ça m'a épuisé tout ce bordel.